Попыток миграции псто!
Халло!
Здравствуй и процветай мой дорогой бложе, а ты, мой юный или не совсем читатель садись поудобнее, сейчас я тебе расскажу свою историю!
Шел далекий 2009-ый, мы снифали как могли!
Да именно с этой отметки можно начать свою историю. Именно с 2009-ого. Кстати, о своем пути через интернет я уже как-то раз писал в старом бложике, примерно эдак в 2011-ом году. Но тогда мой рассказ был именно о жизни в интернете, и она на тот момент, пожалуй, даже не планировала как-то переплестись с реаллайфом. Хотя, планировала, и я планировал, просто не видел возможностей. На тот момент мне и не надо было много на самом то деле, да и занятий у меня было предостаточно, были те же друзья, учеба, тренировка и свободное время на том самом ресурсе, который подарил мне ТАКОЙ жизненный опыт. Это была она, та самая: АСЭЧКА! Тут-то всё и началось. Как бы глупо это не звучало, но многие действия, решения и тд, закрутились именно там, а я тогда даже подумать не мог, что такое возможно… Ржал над подобным, а сам оказался в некой кабале (по ходу движения и своих головных загонов), но сейчас я уже так не думаю, наоборот, именно сейчас, когда я решил написать, это очень приятно вспомнить. Впрочем, удаляемся от темы!
Наступает роковой 2011 или 12ый… Здесь моя память дает некие сбои… Ну так бывает, даже со мной даааааа…
Общение с людьми перерастает я бы сказал в немного большое, с кем-то в товарищество, с кем-то в дружбу. Постоянные скайп созвоны, и не поверите! ДАЖЕ НОВОГОДНИЕ СКАЙП СОЗВОНЫ! Дада, бывало и такое и это было интереснее, пообщаться в такой день (хотя какой такой? Вполне обычный, но типа праздник года же) именно с этими людьми, а не пойти нажраться, как тогда это делали многие (да и делают сейчас, что уж тут греха таить!). Создается определенный костяк, формируется тесный круг общения, лишние отсеиваются, жизнь в интернете начинает потихонечку на фоне реальных разговоров и созвонов сплетаться с реальной. Появляются мысли о встречах и тд. И тут свершается:
Глаза загорелись, что-то засвербело… Нашел… Никого/ничего не замечаю… Вот оно, все, это точно оно! ЗУБ ДАЮ!
Да, именно так и было, насколько мне помнится это было 8ое марта, и видимо как раз все-таки в 2012ом. Тут-то я и начинаю шевелиться. Наступает апрель и я мчу в Москву, к нему, к любимому Доку! Дока не упомянуть ну просто невозможно в своей истории, потому что из всех, с кем я продолжил общение с асечки, именно Док и в дальнейшем еще один парень, мне реально помогли по жизни. Док помог и не раз и в разных планах, начиная от жизненных советов, заканчивая работой (нет нет, не подумайте, это не Док меня толкнул в кока-колу…) Первая встреча с Доком была просто пушка, когда я его увидел, откровенно говоря ахерел. Мне приходилось задирать голову в потолок, когда я шел и разговаривал с ним. Это было круто. Теперь я знал, что мне есть к кому заехать в Мск. Это была такая, некая первая победа. Тот самый момент, когда ты типа самостоятельный в определенном понимании и вырываешься из гнезда. Знаете? Вот как в детстве было, когда тебе запрещали гулять идти в соседний двор или через дорогу куда-то, а ты шел и потом такой с гордо поднятой головой шел, мол я там был, все я крутой. И это действительно было круто, это как открыть новые земли, по крайней мере для себя ты их точно открывал!
Время шло, а мои мысли меня все съедали, расстояние, отсутствие возможностей и тд…
Но вот приходит август. И случается самое ожидаемое. Я снова оказываюсь в Москве, снова встреча с друзьями, только она более глобальная. И тут то, мне надо было оказаться там именно таким, какой я сейчас, а не как тогда. Сколько я себя знаю и помню, вроде, я никогда не отличался застенчивостью. По моему я с ходу всегда жарил, как надо! Но в тот период, мой язык словно в жопе где-то глубоко застрял, и ничего я не смог сделать, потому что так и не вытащил своего языка из этих глубин. Так я просрал попытку номер один. Но! НО! Именно просрав эту попытку, но увидев возможность, и стимул что-то поменять, состоялась моя другая первая попытка.
МИГРАЦИЯ!
Миграция…. Ага… В Москву то…. Найс рофлите товарищ, даже миграцией не назовешь, я теперь даже смеюсь над этим. Все тот же Док мне помогал в этом, и было все на мази. И все вот уже руку протяни и ты в Москве, не считая одну трудность, а на тот момент она действительна была одна, это жилье. На тот момент я был весь в себе, я не видел никакой радости вокруг в своем городе, в своем обществе. У меня были друзья и товарищи, но я словно не замечал их. Замечал только одного, это своего самого-самого близкого Падька, ну его трудно не заметить. Поэтому по факту, реально не было трудностей все бросить и сорваться, да и тогда казалось нечего было бросать то. Но я решил съездить домой и обсудить этот вопрос, с друзьями/товарищами (которых не замечал, как сказал выше, а они были, просто я депрессовал и не пытался даже никого заметить), с родителями… Сидя в поезде я уже знал что не перееду, плюс стимул, который меня на это подбивал просто-напросто сорвался. Видимо так легли карты. И я подумал: Ну и нахер мне это?! Приехав я особо то никого и не слушал, я сам уже все решил. И это, возможно, было ошибкой, потому что все могло пойти совершенно иначе. Да. Тогда я зассал! Сейчас я об этом уже не жалею, да и вообще, перестал жалеть о чем либо. Но обидненько, именно, от того, что я просто ЗАССАЛ!
Еще одна поездка, перемены в жизни, яма…
После этой поездки я был еще раз в Москве и даже дальше, но тут мой язык снова не нашел себе применения. И я словно тихий забитый мальчишка потерпел фиаско. Хотя, ничего я не потерпел, я же откровенен, на тот момент я просто уже метался, между простотой и доступностью и трудностью с расстоянием. Выбрал легкий путь, который меня чуть в яму, как сыпучие пески не засосал, благо дело, нашел канат и выбрался. Но об этом мы тут не будем, вернее, немного этого коснемся, но ниже.
2017ый… Июнь… Попытка намбер ту!
Вообще, откровенно говоря 2016 и 2017 стали для меня самыми топовыми за весь промежуток описываемого времени. Именно за этот год сформировался узкий круг друзей, именно друзей. За этот год я впервые начал ездить на работу не напрягаясь, а даже нравится это стало в какой-то степени, я стал каким-то таким, каким и был давно, до этих интернетиков. Не знаю правда, интернетик ли на меня в свое время так повлиял, или что, пока не могу сам себе ответить на этот вопрос. Наступил значит июнь и объявился один персонаж, который как-то задел меня что ли. Я такой человек. К жизни отношусь как к игре, и мне показалось, что меня переиграли, а я не очень люблю такие штуки. И с ровного места я завелся, начал что-то думать, рыпаться, что мне надо в Москву, щас поеду, щас уеду, щас как ВЫИИИИГРАЮ! АХАХАХАХ Вот буквально месяц назад было, вспоминаю это, словно смотрю на себя со стороны и просто угораю:
«Ну не дурак ли в натуре а?!»
Очнись дружище, это не игра, это жизнь! Так совпало интересно, что именно в этот момент мой Липецкий другонавт начал меня созывать на переезд и подготовил мне даже место рабочее. Кстати. За что я ему говорю огромнейшее приогромнейшее спасибище! Просто этим людям, что бажику (Липецкий друг), что Доку ну нет цены, вообще прям нету. Эти люди бесценны. В нашем обществе родня то не часто помогает друг другу, что уж говорить про товарищей/друзей, а тут по-большому счету мы вообще в интернете познакомились, а оно вон как все повернулось. Что эти люди по факту в какой-то мере сделали больше, чем те, кто был тебе близким.
Давайте к конкретике и именно к попытке номер два и к морали, которую извлек я.
И в этот раз, удалось, как и в первый, но было посложнее. Прошел, и жилье, какое не какое было. Но я не поехал, отказался.
Знаете почему?
Я вам попробую объяснить. Когда я хотел уехать первый раз, я сидел на жопе ровно, я не искал ничего нового, элементарно даже людей. Я хотел бежать, бежать от себя. Но от себя то ты не убежишь никогда, тогда я этого совсем не понимал, а теперь понимаю. Общаясь с доком, док неоднократно мне говорил, что если я не замечаю друзей/товарищей, надо просто сменить круг общения, а я и этого не мог сделать. У дока было много классных советов, но касаясь этого, я мыслил как то по консервативному что ли и думал: «Док ну йобана в рот! Ну как так-то? Поменять друзей». Вот именно эти консервативные взгляды, а также элементарная привычка меня (вас) затягивает в яму и кабалу. Знаете? Это как на работе! Ты мог месяц работать не покладая рук и быть лучшим, но стоило оступиться один раз и ты слышал: «Ты забудь там о своих вчерашних успехах, мне работа сегодня нужна!». И я думал: «Да как так-то? ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ ЧТО-ЛИ ПРОШЛЫЙ МЕСЯЦ?!». Также у меня в дальнейшем было и с некоторыми друзьями и даже в личной жизни. Ты просто берешь и занимаешься самообманом, думаешь: «Ну как же я так сейчас старое брошу и найду новое, ведь у нас столько было всего, ведь тогда-то сделали то, а тогда это…»
Все просто, это — ОАЗИС.
Люди в большем своем случае не меняются, а некоторые меняются даже в худшую сторону. Увы, как бы печально это не звучало, но это так. Я убедился на своем примере в этом. Я не хочу и не буду больше цепляться за то что было, потому что это БЫЛО! И вероятно, так уже и не будет. Я рад что со многими из такого разряда мои отношения сошли на нет. Ведь вполне вероятно, что именно их место займет кто-то другой, более ценный, кто будет не негатив нести тебе в жизни, а наоборот. Это пожалуй самая главная мораль, которую я извлек из своей второй неудачной попытки миграции. В этот раз я не зассал, я просто трезво оценил ситуацию и обстоятельства. Переехав, я бы мог себя протестировать на прочность, потому что все условия меня словно бы вернули в 2013-2015, когда была не любимая работа, когда домой приходил не отдыхать, а мозги сушить. Конечно, такое могло бы не повториться, но как показал июль, именно так все бы и было, и слава богу открестились.
Не тратьте время на людей с которыми вам стало плохо, но вы за них держитесь потому что там полгода, два назад было хорошо. Это яма и кабала!
Если собрались куда-то переезжать, вы подумайте нормально и оцените здраво, для чего вы уезжаете и от чего. В этот раз мне лично было слишком много чего терять для тех условий в которые я мог переехать. Как по мне они того не стоили, слишком все хорошо стало здесь, чтобы переезжать возможно в те условия от которых я умирал. Это как назад во времени прыгнуть в неудачный момент и застрять там. Подумайте, если вы не обрели тут, чего бы хотели, элементарно друзей, сможете ли вы их обрести где-то там? Может дело то в вас например? Самое главное точно знать, чего ты хочешь и идти к этому. И самое главное никогда не заниматься самообманом, самообман это вообще моча!
Вот как то так!
Вот такие пописульки я тут развел, я их хотел написать на самом деле недели две назад, но все не было времени и настроения. Обычно я пишу всегда в хорошем настроении, как сейчас, именно в такое настроение прет.
P.S. Отдельная благодарность всем, тем кто украшает мою жизнь и отдельнейшая благодарность засветившимся в этой записи моим любимым Паше-бажику и Сереге-доку! Чмафики!